I gotta find my way out..

Kärleken går skit , och skolan med . Mina betyg är as dåliga o det känns som jag inte kommer nånstans . Jag är kär och älskar en person . Ja vi har känt varendra i ett år snart . I början när vi träffades så var det bara meningen att vi skulle vara ''ihop'' men det sket sig och vi bröt upp innan vintern eller kanske aja skitsam ...Sen börja vi prata igen dagen innan nyår och sen så blev det aldrig av att vi skulle träffas eller försöka igen . Nu så är vi vänner men jag har käslor för henne men hon är så dryg mot mig.  Jag intalar mig själv att om hon skiter i mig ska jag skita i henne men jag vill inte det . Jag bara verkligen vill inte släppa henne . Och jag kan inte släppa henne , det har jag inte gjort än och kommer nog aldrig göra . Jag älskar henne , jag träffade andra men jag tänker på henne . HElA TIDEN . och det sabbar mina nya förhållanden . Jag hatar det , för hon sviker mig hela tiden .

jsut nu känns livet helt jävla menigslöst . jag har inte berättat för mina kompisar , nej dom vet inte hur det ligger till.Jag förlorar mitt liv , men folk hjälper mig inte , jag hoppades på att mina vänner skulle hjälpa mig igenom detta men det gör dom inte . Men jag kanske inte borde klaga eftersom dom har ju säkert egna jobbiga problem som dom måste ta tag i . JAg skanar min mamma , jag önska att hon kunde sluta behandla mig såhär . komma tillbaka till mig och älska mig . Jag önska att jag kunde ha en riktig familj . Men inget bra liv , ingen familj .Jag krossas och jag vet inte vart jag ska ta ivägen . jag visste aldrig att det skulle bli såhär . Jag trodde aldrig att hon kunde lämna mig . men detta är verkligheten . Folk säger att jag måste komma över det , men jag kan inte själv . Nej jag kan verkligen inte göra detta . Jag vill både dö men endå leva . Jag vill släppa allt men end vara med på nått vis .

Jag vill vara lycklig men det är ett monster i mig . jag vill inte visa mig svag även fast jag är det. Det bli ändringar på allt . jag kan inte äta , jag spyr bara upp skiten endå . Både dagen och natten har blivit svart .

Jag är kär , det är nog det som får mig att stanna kvar . För henne som jag älskar . Hon som gör mig glad varje gång hon pratar med mig . Jag älskar dig kvinna ♥ jag ska vara stark för din skull , du är det som håller mig kvar .

jag mår mest dåligt över min familj , arnnars är det okej . jag önska jag kunde ta tag i mig själv och lösa det på nått sätt.

bilder från weheartit.

idag fick jag ett sms ifrån psykologen om en tid där jag kunde komma och prata ut . Det var blandade känslor jag hatar verkligen att berätta om mitt liv för okända personer det är liksom svårt för mig. Jag önska jag kunde gå tillbaka till min gammla psykolog men det skulle nog känna konstigt också . Egentligen skulle det vara skönt att prata med nån som känner en , men dom har nog med problem utan att höra om mina . Jag har också insett vad jag vill, hur jag vill att det ska bli . Jag är orolig för framtiden , ekonomi osv . jag vet att jag inte kommer ha nåra pengar , och just nu känns det som att det inte kan bli bättre . Det kommer inte bli bättre. Försöker göra mitt liv så lyckligt genom kärleken , men jag vet inte . Jag blir nog snart dissad som jag blivit alla andra gånger. jag sjunker ganska lågt , jag gör misstagen jag vet att jag kommer få smärta för . Det är ungefär '' hej kom och krossa mig totalt '' ... äcsh låter som nån gnällskäring från ullared haha . Gud vad jag saknar det pogrammat och att shoppa där , jag o felicia har ju planer att ta bussen ner dit och shoppa lite .Jag borde bara ta tag i mig själv och släppa det förflutna ..men det kommer nog ordna sig , hoppas jag iallafall ... Fast det känns ju meningslöst att sitta och tro och hoppas på nått som man inte riktigt känner kommer bli som man hoppats . Jag tror jag kommer förlora allting jag har ,jag tror jag inte vill leva när jag bli äldre och kommer försvinna . men aja det är då nu är nu !

han hämtar mig snart , klockan 6 skulle han vara här eller i hans fall kvart över . Den pöjken vet inte vad ''va i tid'' innebär . haha ..

iallafall  på lördag blir det antagligen fest , även fast jag inte känner för att sitta bakis på söndagen . Men men , som sagt .. det är ju inte hemma hos honom så kan ju stanna hemma om jag vill . Men man vill ju heller inte vara tråkig . Idag kväll blir det väl mest film , men eftersom dom alltid väljer en skräckfilm så sätter jag mig vid datorn då jag kan kolla på den vid dom läskiga ''delarna''.

Sen är det ju måndag igen .. i hate mondays... usch den dagen gillar man inte , och vi har matte i 70 min den dagen ... 70 MIN!? .. jaja , men den veckan tänkte jag fråga sanna om jag skulle kunna få kidnappa henne en dag . Då hon kan shoppa med mig , då jag samtidigt kan prata ut . Hon är bra på att ge tips , jag är en sån människa som måste få lite hjälp för att komma upp igen .. jag ramlar lätt ner igen . Jag skulle vilja ha en psykolog men som sagt hatar den känslan bland nya folk man får svårt att prata ut osv.. iaf jag .  Jag hade ju en psykolog ett tag men enligt mina föräldrar blev det dyrt och jag slutade gå där .

Egentligen är det mina föräldrar som får mig att må dåligt , ina vänner osm får mig att må dåligt eller nån annan så .

jag mår ju jätte bra för jag hittat alex , och hon får mig att må bra , en underbar tjej . men det är ju andra saker som ja min familj .. eller lättare sagt min pappa . Men jag kommer ge det ett försök , jag tror livet kan bli en vacker plats om jag delar den med människorna som jag älskar och som älskar mig tbx . Och den dagen kommer om jag bara kämpar för att nå dit ..

Tack alla underbara vänner som jag har , och såklart alex ♥ ni gör världen till ett bättre ställe och jag älskar er , puss o kramar på er ♥

Jag känner mig så borta och vilsen här i livet , när är det jag som får må bra och känna att jag faktiskt duger trots allt.

Jag har kommit på vad jag är väldigt bra på , det är att förstöra för mig själv . Jag gör osmarta , ogenom tänkta val och låter folk få krossa mig och bara behandla mig som skit . Egentligen vill jag ta tag i mig själv och också bli sådär ''perfekt'' som alla verkar vara nu förtiden . Kvittar vad jag gör ,så ser jag ut som ett helvete .

Så det jag vill säga är att livet är inget att ha .För mig kännsdet som ett straff att leva som jag gör . För varje gång jag hittat nått som jag tror ska få mig lycklig  så tas det ifrån mig. Det finns alltid en grej som gör så det inte funkar .

jag är en deppig människa , men jag är en sån människa som saknar allt , saknar livet .. Men mest saknar glädjen . Jag ber och hoppas att detta är gången jag äntligen får vara lycklig , snälla jag ber inte om något annat !.

men såklart såna sm jag får inte vara lyckliga .

igår spenderade jag dagen med sanna , vad vi gjorde har jag ingen aning om men att det var en bra dag

ja det vet jag . Egentligen mår jag inte bra just nu , mit liv är väldigt svårt ,jag behöver en männsika i mitt liv som

kan stötta mig igenom saker och säga till mig när jag borde tänka till lite och sluta oroa mig . knack kanck på livets stora dörr men ingen öppnar. Jag har kommit på att jag stressar för mycket , jag stressar igenom allting . jag får panik och får ont i magen och tror det är pågrund av maten .. men det är det nog på sätt o vis . Just nu stressar

jag över livet , över en vis grej i mitt liv . fast jag inte behöver det , eller borde det. Allt blir så svårt för mig ibland

tycker jag att det skulle varit bättre om jag avsluta livet här och nu .För jag tror livet är alldeles för tufft för mig . Livet som jag inte kan klara av . Det är jobbigt för jag vet att livet är för tufft och jag är för svag . jag passar inte in

här .

saker jag vill fly ifrån , fly ifrån mitt liv .. staden jag bor i , men jagvet att jag inte kommer ha nått jobb om 2 år i en annan stad och jag kommer få ta nått skit jobb , för att ha råd med hyran som jag i detta fall kommer betala till nån som jag delar lägenhet med .